9/15

飲み会



酒を飲むとテンションが上がる。

くだらないことでも楽しくなる。



大学３年の頃サークルの連中と飲んでいた。

そのときはビンビールを大量に購入したのだが

栓抜きがなかった。



だから２本のビールビンの蓋と蓋を重ねて

床に叩きつけて栓を抜いていた。

↑案外栓抜きなしでも開けれるもんだ。



そしたら栓がくっついてるビンの上のところがはずれた。

ポロっと



後輩のOはそれで一人で遊んでた。



「馬鹿か？」

なんて思いながら見ていた。



どうやらOはそのビンの切れ端を指輪みたいに指にはめようとしているようだ。

しかしはまらない。

指太すぎ



そして俺のところにきて

「サブローさん結婚しましょう」←(注意)男です


って言いながら俺の指にはめようとした。



スポ.......









「No-----------------!」






はまちゃった(焦)





ビンの切れ端やから反対側(蓋のついてる方)はつるつるやけど

ビンからとれた方はギザギザ

ガラスやもん



とろうとしたらピッタリサイズなもんやからガラスの切れ端で指が切れるのね

痛いのなんの(涙)



「あほかおのれは！どうすんねんこれ！」

とりあえず蹴っといたった。



そしてはずさなければいけないので

Oに石鹸やら紙ヤスリやらトンカチやらのこぎりやら

いろいろ買ってこさせた。



いろいろやってみたけど出血するだけで

ウンともスンとも言わない



しゃーないからとりあえずカメラを買ってこさせて記念撮影をしてみた

↑現実逃避



しかしどうしようもない。

万策尽きたとはこのこと



しかたがないので救急病院に行った

俺救急に行くなんて初めての経験

しかも指にビールビンはめてとれなくなったから。

こんな患者初めてちゃう？

はずかすぃー



病院で待ってるときほど恥ずかしい時間はなかった。

受付で

「どうしました？」

って聞かれたときに

「あのー、ビールビンがはさまってとれないんですけど.....」

なんて言うたから

看護婦さんが集まってきてキャッキャキャッキャ言ってる。

俺 : 「................」

↑うつむきながら



そして救急で待ってたのは内科の先生



内科？



せめて外科ちゃう？



いや、精神科かも..



とりあえず内科の先生に見てもらった。



先生 : 「うーん.............」

俺 : 「はずれますか？これ」

先生 : 「うーん.............」

俺 : 「.........」



沈黙が続いた。



内科の先生も初めての経験のはず

いい経験ができたね(笑顔)



そして治療？を始めた。



でも大概のことは俺もやった

先生も同じようなことをやってる

そして出血する....

痛い(涙)



さすがに「とれないかも」と一瞬頭によぎった。

どうするんだ俺は？これから

一生指にビールビンはめて生きていくのか？

しかも左の薬指に

誰と結婚するねん

Oか？酒屋か？キリンビールか？

しゃれになってねー。



そして婦長さん登場

「どうしたのこれ！あほかアンタは！」



確かにあほです



そして婦長さんは指に糸をグルグル巻き始めた。

「いたい！いたい！」

↑俺



そしてひっぱり始めた

「あいたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたた！」

↑俺



スポッ



抜けた..。



ちゃんちゃんちゃー。ちゃーちゃちゃーちゃちゃちゃちゃー。ちゃちゃちゃちゃーちゃ...



「やったよ！やったよ！俺！とれたよ！パパ！」


俺大喜び

夜中の病院で俺ははしゃぎまくった。

回りには看護婦さんがいっぱい

みんな拍手してる。



看護婦さん : 「よかったね！よかったね！」



ちょっとした感動の物語をみてるようだ

↑どこが？



そして婦長さんが

「もうこんなことで来たらアカンで！病院も暇ちゃうんやから！」



ごもっともです。



俺はポケットにビンの切れ端を突っ込んで帰っていった。



いい思い出だ...



9/19


昨日「ごきげん！ブランニュ」っていう

赤井英和とトミーズ雅のやってるテレビ番組を

見てると３億円当たったらどうするって

ってやってました。



俺も真剣に考えてました。

俺こういうの好きなんですよね。

昔はよく妹と二人で新聞についてくる新築マンションの間取り図見て

誰がどこに住むか喧嘩になったもんです。



「ここは俺の部屋で、ここはお前やな。ほなオトンとオカンはここか？」

「なんでやねん！私がここや！サブロー兄ちゃんがここや！」

「なんでやねん！俺がここや！」



うーん。馬鹿まっしぐらの兄妹や



もし３億円当たったらどうします？



俺やったらまず大学の授業料の５０万×５年＝２５０万円

↑今年１年は授業料が免除されてるから

家賃５.５万×１２ヵ月×６年＝３９６万円

入学費２５万×１

↑院の入学費は俺の金を勝手に使われてたから

の６７１万円を親に返して、んで俺が今もらってる奨学金の１８０万円を返す

それで８５１万円使う



それから親に２５００万×２をあげる

んで妹に５００万、兄貴に５００万をあげる。

家族には１億円当たったっていう



それで家族が丸く収まったところで

残った２億３０００万をどう使うか？



結構悩みました。



やはり車を買うか

なんぼのやつを買お？

やっぱり１００万ぐらいの中古やなー



どんな車買お？

燃費のいいやつかなー

じゃあ日産は消えたな

スカイライン乗ってみたいけど燃費悪いからガソリン代高いしなー



無難にインテグラとかか？

かっこインテグラやしな



じゃあ車はインテグラで決まりやな。１００万でおつりがくるやろ



残りはなんぼや？２億２９００万か

何に使うんやろ？

パソコンかな？

ノート買お！

２０万ぐらいで



後何が欲しいかな？

うーん。



とりあえず残りは貯金かな？






ちっちぇー！

俺なんて小さい人間なんだ？



しかも微妙に現実的やし






こんなことでも考えていると興奮してきて

夜寝れませんでした。



今思い返すと夢も希望もない普通の使い道

なぜ寝れなかったのだろう？



自分でも不思議や


9/20


昨日サークルの奴と話してると

「サブローさんて返事がそっけないんですよ！」 ←女の子

って言われた。



そっけないんですよ

そっけないんですよ

そっけないんですよ

そっけないんですよ

そっけないんですよ

↑エコー





いやちょっと待て。

誰がなんと言おうとフレンドリーな好青年ダントツトップを自負している俺としては聞き捨てならん言葉だ。

訳を聞こう






・電話しても「わかった。ガチャッ」って切られるときがある。

・メールしても「んー」としか返ってこないときがある。

・話しかけても「せやな」としか返ってこないときがある。






あ"ー。言われてみればそうかもー






でもそれは西日本一の照れ屋さんな俺のこと。そのそっけない言葉は愛情の裏返しであって、俺は心の中で「んー。(わかった。わざわざありがとうな。その君の温かい心に俺は何度癒されたことか。俺が俺でいれるのは君達のような仲間に支えられていると言う実感を肌で感じているからなんだよ。その感謝の心をいつも忘れず俺は生きていくよ。じゃあね。おやすみ(ちゅっ)」って言うのが省略されているねんで。そこらへんをくみとってくれよ。

って言ってみた。



そしたら

「伝わりませんて」

って言われた。






そうか。コミュニケーションて難しい。






それに話にオチを必要とする俺と違い

女の子は別に話にオチなど必要としていないらしい。



ほぇー



俺人(特に気の合う男友達)と話してるとき相手の話なんか聞かないで、相手がしゃべってるときにこの後何を言うかずっと考えてるぞ。このタイミングか？それともここか？なんて考えてるからしゃべってる内容なんか２割も入ってこん。

そんな俺になんのオチもない話をしろなんて無理ですわ。

そのオチがおもしろいのかおもしろくないのかは別にしてそういう風に育てられてきた関西人としてはそりゃ無理難題です。

会話はバトル。誰が主導権を握るかの戦いやねんぞ。



しかしそういう俺は話かけにくいらしい。



今度からもっと相手の話をよく聞いて愛想よくすることを忘れないようにしよう。



そしてオチを期待しないようにしよう。






今日の日記のように。←おい！


9/21


なんじゃ！



間違えた

"もんじゃ"やった。



てへっ



この前もんじゃなるものを食べてきました。

江戸っ子です

てやんで馬鹿野郎

俺のTシャツの裏地には龍の刺繍が入ってます。

粋ってやつですな。



でも刺繍なので前にも縫い後があります。

全然粋じゃないのですが気に入って着ています。



まぁそんなものは置いといて

１５００円で食い放題ってやつでして男３人と女の子１人で行ってきました。



一緒に行った女の子は前に別の面子と来たらしく俺が作るもんじゃのあまりの汚さに呆気にとられてました。

ああいう食い放題で俺に作らせてはいかんよ。

俺は食えればいいんですから

っていうか俺にとってどれだけ食えるかが問題であって

綺麗に食うというのは問題ではないのです



毎年サークルの連中と忘年会をしてるんですよ

毎年しゃぶしゃぶです。

金のない学生も年末ぐらいは豪勢にと思い４年前ぐらいから毎年やってます。



俺基本的にやりたがりなんですよね

よく言えば積極性がありリーダーシップがある。

悪くいえば調子のり



俺最初はしゃぶしゃぶ肉湯にさらしてたんですけど

時間制限のあるこの食い放題においてもっとも重要視しなければいけないことは

どれだけ食えるか

です

必要な動作は

↓皿の肉は全て鍋に放り込む

↓追加を注文する

↓肉をむさぼりつく

↓追加がくる

↓鍋に放り込む

↓アクだらけになる

↓アクのプレッシャーに負けたやつがすくう

の繰り返しです。



アクまみれの肉を食うのが俺の中でのしゃぶしゃぶです。

あんまりうまくないけど肉を食うことが問題なのです



そして毎年後悔しています



進歩してねー


9/22


アルバイト



みなさんバイトってしたことありますよね？

どんなんしたことあります？



俺は何したっけ？

えーっと...

引っ越し・日本料理屋の皿洗い・ゲーム喫茶・キャディー・パソコン関連・携帯電話の営業 ....etc



いやーいろいろやったもんや



パソコン関連のバイトっていうのは

古文書とか昔の教科書とかをスキャナーで取り込んで

ネットで見れるように加工するっていうそれだけのバイトです

ズバリ肉体労働です



古文書とかはあらかじめ写真に撮っといてネガをスキャナーで取り込むんですよ

ネガはダンボールに満タン入っていてそれが何十個もあるんですよね



画像を加工しても加工しても終わらない

エンドレスです

そして新しい仕事が入ってきたらまたダンボールが増えるんです

嫌になります



んで俺は夜やってたんですよ

２０時〜８時まで



眠いんですよ！これがまた！



ずうっと画像を取り込んで加工するの繰り返しやから

飽きるし眠くなるし。



寝てたら正社員の人が

「サブロー君！サブロー君！起きてるか？手を動かせ！」

「あはいはい起きてます...よ」

ってな感じで怒られます。

やから目は開けとかないけません



で俺はこのバイトで目を開けながら寝るという特技をマスターしました。



コツは寝たらアカンって思いながら目を限界まであけるんです。

そうしたら限界に眠い場合は意識だけが飛びます

簡単でしょ？



さぁレッツトライです


9/23


アクセス数



俺サイトを立ち上げた時はアクセスカウンター至上主義でカウンターが回ることが全てでした。



テキストなんかもちょっとしかなかったけど

とりあえず掲示板にURLを貼ってサイトの宣伝をしたりと

お客さんを呼ぶことが全てでした。



それでその日は来てもらえたんですけど次の日にはまたカウンターが回らなくなり

お客さんが来ないなー。来ないなーって悩んでたんですけど、あたりまえですね



多分一度来ても次の日にまた来ようって思わなかったんでしょうね



でも最近はコンスタントにカウンターが回るようになってきた



んで今日今までに自分が書いたテキスト読んでて自分で書いていながら笑ってまいました。

おもしろいね俺(笑)



俺ReadMe!登録してるんですよ。

ここで調べると一日に何人のお客さんが来たのかっていうのがわかるんですよ

俺のサイト毎日大体３０人ぐらいのお客さんに来てもらえてて

多い日だと４０人ぐらい来てもらってます



大体毎日見てくれてるお客さんは３０人ぐらい

そのお客さんは俺の書いたテキストをおもしろいって思って毎日見てくれてる訳であり

そういうお客さんがいてくれればこのくらいのアクセス数でも別にいいっかなぁーなんて今は思ってます。



一日２万HIT以上もいくようなろじっくぱらだいすのような日記系サイトのカリスマのようなサイトもあれば

侍魂のような１年半ちょいで１億HITもいくようなすでに伝説となってしまったサイトもあり

俺のところのような弱小サイトは早くこういうサイトになりたいなぁと憧れるんですよね



でもそんなに焦ってでっかいサイトになろうとせず少しずつがんばっていけばそのうち１００人のお客さんに見てもらえるようになり５００人のお客さんに見てもらえるようになりやがて大手になれるだろうと勝手に思ってます。



のんびりがんばります


9/24


飲み会






昨日は就職で実家に帰ったサークルの後輩のPが岡山に遊びにきたので飲んでました。



久々に見たPはやっぱり天才でした






頭にうんこのっけてましたから

↑うんこのかぶり物ね。本物じゃないよ



俺びっくりしましたよ



だって部屋に入ってきた奴の頭の上にうんこがのってたらどうします？



しかも普通の顔で



素の顔ですよ。素

あれは真似できん。俺なら突っ込んでくれっていう顔をしてしまう



そしてPと昔話で盛り上がった



「そういやP橋の上で寝てたことあったなー。懐かしいなー。わっはっは」

「金色になったしなー」←ProjectP参照

「そうですねー」



「Pの家にK先輩１週間以上居座っとったこともあったなー」

「そうですねー。帰れっていっても帰らなかったし。」

「あの頃はドラエもんの着信音にしてて電話がかかってくるたびに『いやー！来ないでー！』って思ってましたしねー。」

「んで電話に出なかったら５秒後ぐらいにインターフォンがなるんやからノイローゼになる直前でしたー。」



「そういやPが居らんうちに勝手に部屋の模様替えされてたなー」

「ありましたねー。部屋帰ってきてびっくりしましたー。」

「んで普通に『模様替えしといたから』しか言われなかったし」

「あったなー。勝手に合い鍵作られてたこともあったなー」

「ありました！ありました！僕鍵無くして困ってたら普通に『はい』って言われたし」

「んでまた無くしたときに普通に『はいっ』って渡されたし」

「何本あるんですか！って聞いたら５本って言われましたよ。わっはっはっはっ」
「がっはっはっはっはっはっ」



うーん。うちのサークルの先輩ってロクな奴がいない



よくサークルやめへんかったなーP(笑)



だって毎日家に居られて部屋の模様替え勝手にされて合い鍵まで作られてって。

そらノイローゼなりかけるわ



でもそういうことって後々笑い話になるんよね(笑)



Pが２年になるころには彼女もできてK先輩が家におれなくなったしね



いやーサークルって楽しいね。へんな奴がいっぱいいる(笑)


9/25

バイト



俺昔ゲーム喫茶でバイトしてたんですよね



その喫茶店にはごきぶりが多かったんですよね

一日に見る数は大体２０匹以上

でっかいのからちっさいのまでいろいろいました



椅子に座ってると机の影からカサカサカサカサ...

聞こえて来るんですよ

嫌ですよ？これって






んでお客さんに頼まれた料理を作ってたんですよ

野菜を切ってると靴にちょっと大きめの石が入ったんですよ

「んもー」

って思ったけど忙しかったのでそのままにしてて料理を作ってたんですよ

んでお客さんに料理を出し椅子に座って落ち着いたときに

石が入ったのを思いだして靴から取り出したんですね



ほんだらね、でっかいね、ゴキブリがね、出てきたのね






「あいやー！」
って感じ



靴下ね、ちょっと濡れてるのね

これは何？って感じ



まぁ間違いなくゴキ汁なんですけどね



とりあえず靴下を捨てて「あたふた」してました



想像してみてくださいよ

え？したくない？まぁそう言わず

靴を脱いだらゴキブリが死んでるんですよ？

ヘコみますよ？



俺それ以来靴を履くときゴキブリが入ってないかどうかのチェックをかかさなくなりました



明日の朝靴を履くときあなたの靴にもゴキブリが...

↑稲川淳二風に




んでまぁバイト終わってから家に帰って念入りに足を洗ってたんですよ



そしたらね、頭からね、死んだゴキブリがね、落ちてきたのね



俺はひょっとしてゴキブリを頭にのせたままバイトしてて

ヘルメットかぶって家に帰ってきたのか？



さすがに涙が出ました



部屋とワイシャツとゴキブリ〜

こんな感じで俺ちょっと壊れました


9/26

コロンブス






コロンブスはアジアの黄金の島シパングやシナ大王国に達するという計画を立てイサベラ女王の支援を求めたが一旦は断られた。

しかしユダヤ人改宗者が出資を申し出たため女王との協約が結ばれた。

出航した船団はバハマ諸島の中にあるグアナハニという名の島に到着した。



コロンブスの航海は大成功だった。

現地の住民から物々交換で手に入れた金などのお蔭で、航海の費用をほぼ弁済できるだけの収益もあった。

しかし同時に梅毒、ペスト、天然痘、黄熱病、鉤虫症、マラリアなども持ち帰ってしまった。









え？何が言いたいかって？



一時期俺の家でもゴキブリが大発生したんですよ



それがバイト先からテイク・アウトしていたと考えるとどうにもこうにも...



つまりカバンの中に潜んでいたってこと？



いやカバンの中ならまだしも服のポケットやコートのポケット

靴の中、ヘルメットなどなど...



俺はゴキブリが潜んでるコートを着てた..

俺はゴキブリが潜んでるカバンを持っていた..







「いやー！」







ゴキブリはこうやって移動して全世界で大発生したのかな

↑んなわきゃない。爆笑の太田風に


9/27

ちょっと早い目の更新






最近ロマンスがない






そこで今日のお薦めはこちら！

えせDJぱいなっぷるサブローのハモリ入りナンバー

ロマンスの神様！





週休二日しかもフレックス　相手はどこにでもいるんだから(人口の半分は女〜)

今夜飲み会期待している　友達の友達に(俺も！俺も！)

目立つにはどうしたらいいの　一番の悩み(悩んでないけど〜)

性格良ければいい　そんなの嘘だと思いませんか？(え？俺どうなるの？結婚できないの？)

Ｂｏｙ　Ｍｅｅｔｓ　Ｇｉｒｌ　幸せの予感 きっと誰かを感じてる(常に一目惚れ〜)

Ｆａｌｌ　Ｉｎ　Ｌｏｖｅ　ロマンスの神様 この人でしょうか(キョロキョロ..どれ？神様どの人？)






...



......



虚しい...


9/28




かなり早い更新 (ただいま9/27 AM9:00) ←気早！27日はこれからやで！






これからロマンスを探す旅に出てきます

探さないでください






え？探さない？こりゃまたしっつれいしました






どこへ向かうかだって？お嬢さん

それは風の吹くまま気のむくままさ。フッ






西へ〜東へ〜♪(右往左往)

って戻ってきてるやん！












P.S.

9/28の夜ロマンス中でも更新します。


9/29





疲れたー



ただいまうちの研究室の夏の風物詩「セミナー旅行」中






タイムテーブル



9/27

09:00　　　　　 学校出発

14:00〜15:30　全体セミナー

15:40〜17:10　全体セミナー

18:00〜19:00　夕食

19:00〜20:30　グループセミナー

20:40〜22:10　グループセミナー



9/28

07:30〜08:30　朝食

08:40〜10:10　グループセミナー

10:20〜11:50　グループセミナー

12:00〜13:00　昼食

13:00〜14:30　グループセミナー

14:40〜16:10　グループセミナー

16:20〜17:50　グループセミナー

18:00〜19:00　夕食



9/29

07:30〜08:30　朝食

09:00〜12:00　全体セミナー






毎日英語漬け



神は死んだ


9/30


ただいま帰りました。



ロマンスが全くなかったサブローです。

こんばんわ



昨日の夜湯原温泉の砂湯に行ってきました。

砂湯は一般開放されている外湯のことで当然無料です

よるの１２時ぐらいまでは人が結構いる人気スポット？です

温泉の横には川が流れていてかなり風情があります



温泉で「あーええ湯やなー」

って思ってると川が見える



そして川が流れているのを見るとつい入りたくなるのが人情ってもの



川で泳いでみました



すっぽんぽんで



足を川につけた瞬間背筋が凍ります



ものごっつ寒かった(泣)



そして再び温泉に入ってると後輩が

「昔僕の連れが川で泳いでて毛ジラミになったみたいですよ」






サー ←顔面蒼白



「がっはっはっ！お前やばいんちゃうん！」

「本気で？」



「でもこれだけ近くで風呂に入ってたらお前らにもうつるやろ！」

「本気で？」



旅館に帰ってから風呂場でみんな一生懸命下の毛を洗ってました。



端から見れば変な光景



一心不乱にちん毛を洗う男達

当然ながらみんな無言



..



恐い..






街を歩いててへんな歩きかたしてる奴がいれば俺かもしれません...




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